e mais uma vez..

é triste passar noites a chorar em branco.. tudo por causa dos problemas de outros.. q estão-me tão perto que me afectam como se fossem directamente a mim.. e no fim só levar para traz.. porque tento avisar as pessoas dos problemas.. pq n quero q cometam erros que podem vir a ser muito caros.. mas em vez de me ouvirem.. de verem como eu to preocupada (e talvez sentirem orgulho nisso) deitam-me abaixo.. ofendem-me cmo se eu tivesse a dizer as coisas para q tudo continuasse a correr mal..
afinal pq me preocupo eu ? afinal quem da valor as minahs noites em branco.. a chorar.. e a pensar numa forma de os ajudar..
afinal o q é querem de mim? o que?
to farta dest vida.. farta de sofrer.. de nem dormir conseguir..
farta de pouca gente me dar valor por tudo o que faço..
não queria recompensas.. apenas queria que reconhecessem as coisas...

='(

sinto-me..

hoje tive tanto tempo para escrever aqui..
quero..sei que me sinto mais aliviada.. mas por outro lado.. escrever o quê?
sinto-me triste mas não consigo perceber porquê; sinto-me revoltada mas não consegui resolver a minha revolta, não sei porquê me sinto assim.. sinto-me num mundo diferente, num mundo aparte, mas não consigo descreve-lo.. o meu quarto, o meu computador.. as minhas roupas.. tudo isto é meu.. e aqui sozinha tudo faz mais sentido..
sair à rua.. espelhar aqueles sorrisos e aquela magia de que os meus amigos falam não tem tanto sentido quanto eles dizem.. não me sinto assim..

mas o que mais me dói é saber que não se irei conseguir cumprir o meu maior objectivo..tenho até segunda para acabar a minha P.A.P. e não me consigo concentrar :$ em horas apenas escrevo 2 linhas! como é q é possivel? :S
tudo isto dói.. e apesar de saber q a culpa é minha nao consigo perceber o porquê.. o porque to assim :(

queria era um abraço..

por vezes há pessoas que amamos de tal forma que por mais vezes que nos desiludam, que nos deitem abaixo, parece sempre que é algo de novo!
todas as x que aquelas palavras entram no nosso coração são vezes que as lágrimas caem de novo pelo meu rosto..
porquê?
será que sou assim tão fraca? será que tenho tão mau feitio oh tantos defeitos que seja preciso estarem consequentamente a deitar-me abaixo? a chamarem-me fraca e a culparem-me por andar mal? será?
..tudo o que queria era um abraço..uma palavra de força e de reconforto!
será assim tão dificil?
parece que sim.. e mais uma vez parece que estou sozinha nesta luta.. nesta e em todas!
o que não me mata torna-me mais forte.. e com tudo isto um dia serei uma pessoa bem forte!
o sofrimento sozinho nunca matou ninguém.. e eu vou levar esta dor comigo.. é uma dor minha.. é uma dor que vai comigo..
..para onde eu caminhar, ela irá caminhar comigo!

um ontem, um hoje e um talvez amanhã..

as lágrimas caem pelo meu rosto enquanto eu lhes ordeno para pararem..

grito com elas, mas parece que elas não me ouvem!

..continuo agritar, aumento a minha voz..mas elas simplesmente me ignoram..

ordeno a meus lábios que coloquem aquele sorriso que os meus amigos dizem gostar tanto.. mas eles apenas me dizem para olhar para o meu olhar.. pois um olhar nunca mente.. e o meu é trasparente..

olho para o meu coração e pergunto porquê! a minha mente não compreende!!

aí o coração envia imagens para a mente, os olhos começam a brilhar mais.. as lágrimas correm sem parar.. perdem o controlo.. choro de uma forma estranha.. de forma exagerada para quem a cabeça diz que tá bem!

derrepente tudo pára à minha volta.. os olhos fecham-se.. o corpo cai lentamente sobre a cama.. as lágrimas caem de uma forma emocionada e sentida.. e à minha frente vejo imagens do passado.. oiço conversas.. vejo momentos de pura felicidade..

e derrepente a cabeça diz: isto não é felicidade! pois a felicidade é verdadeira.. e nunca baseada numa mentira!

o coração entra em discussão com a cabeça.. a nenhuma conclsão chega.. mas olho-me ao espelho e continuo a ver um olhar triste.. olho para mim.. olhando para todos os pormenores.. enão gosto de nenhum!

bato-me, grito, choro, corto-me, arranho-me.. e caiu para o chão..

mas porquê? porquê comigo?

todos os dias luto por mim, pelas pessoas que amo e que nunca me deixaram cair.. pelas pessoas que todos os dias me fazem sorrir..

todos os dias luto para mais um dia..para mais milhares de sorrisos!

..mas dias como hoje fazem-me pensar se todos aqueles sorrisos serão verdadeiros oh não!

afinal o que é isto que está dentro de mim? afinal o que sinto? porquê todas estas lágrimas?

afinal porque não sou como todas as outras jovens de 18 anos? porque não tenho uma vida igual a todas elas?

sinto-me morta.. tenho nojo de mim..

no meio de todas estas lágrimas.. de todos os gritos tudo o que me aptcer fazer é matar-me!!

acabar com todo este sofrimento que não consigo compreender!!

..mas depois o coração volta a emitir imagens para o cérebro!

mostra momentos com os meus amigos.. conversas sérias.. brincadeiras.. sorrisos e lágrimas juntas!

e sim.. isto é verdadeira amizade.. e sinto que todos aquelos sorrisos e lágrimas foram verdadeiros!

caio no chão.. largo tudo o que tenho nas mãos.. mas as lágrimas continuam a correr..

aperto os meus braços pelo meu corpo.. fecho os olhos.. durmo.. e sonho..

dizem que.. "o mundo está nas mãos daqueles que tem coragem de sonhar e correr o risco de viver seus sonhos.."

e aí as lágrimas voltam a cair de uma forma intensa.. sinto que o mundo não está nas minhas mãos.. sou fraca e não tenho coragem de lutar pelos meus sonhos.. nem sempre vejo que ao fazer o que deixa outras pessoas felizes faz com que abandone os meus sonhos.. sonho apenas quando fecho os olhos.. corro todos os riscos pelas pessoas que amo.. mas nem sempre tenho coragem de correr por mim.. medo do falhanço? acho que não.. acho que apenas tenho medo de desapontar alguém..

..desapontando-me assim a mim! tornando-me cada dia mais fria, mais revoltada..mais infeliz...

levanto-me e escrevo.. sinto-me aliviada.. sinto as lágrimas mais fracas..

porquê? mais um porquê que não compreendo..