presa em regras..longe da felicidade..

Passo os dias a incobrir e a mentir por alguém que diz que me ama.. não tinha obrigação disso.. e às vezes sinto que nem a isso dao valor..desconfiam de mim e crussificam por coisas minimas..coisas que aconteceram sim, mas que eu não tive a culpa..o que fiz não foi por mal, não foi com intenção de fazer mal a alguém..
Todos nós erramos, eu tb já tive os meus erros e não critico os de ninguem..não sensuro aquilo que os outros fazem..
mas ultimamente parece que tudo me cai em cima.. se não sou eu a culpada vou ter alguma consequência.. tudo eu.. e quando me falam nele, alguns esquecem-s que é a pessoa que + amo, dizen logo que devia arranjar otu, outros dizem que devo e curtit; noite, alcool tudo isso.. e depois tb temos outro tipo de pessoas que dizem que devo lutar por ele, se gosto dele devo ficar com ele e 'deixa-lo' mudar..caramba..e eu? será que nisto alguem pensou que eu propria não sei o que quero? que eu neste momento so preciso de sorrisos..de amigos..tudo vem com o tempo..eu não vou forçar nada, nem fazer nada por algo..
sim, eu acreditei na felicidade, na felicidade para sempre..tive montes de sonhos que agora nem sonhos são!
não consigo passar 1 dia sem chorar, sem pensar o passado e sentir saudades..não tive um fim 'normal', mas tive um namoro feliz.. fui feliz e não me arrependo de nada!! fazia tudo outra vez..
eu só queria ser feiz.. queria sorrir como todos os outros..podem achar que tenho uma força 'não normal' mas só um pessoa = as outras.. sofro..tenho altos i baixos.. i crises (como agora)..não sou de ferro..
às x aptxe-m parar e gritar..gritar e dizer a todo mundo aquilo que acho..dizer a todas as pessoas o que penso..mas nem isso da.. vivo presa em regras..longe da felicidade..
tinha imenso medo de uma coisa, do perder, mas isso aconteceu: deixou-me desvastada..
depois de tudo isso ganhei outro medo..e sinto esse medo tão perto..sinto que talvez teja tudo bem + perto du k akl k imagino..i pk? i cm vou eu ficar depois de tudo isto?
Estarei eu a ser egoista pensando em mim, quando ja tinha dito que não o iria fazer?
Tenho tantas duvidas.. tantas perguntas.. tanta coisa anda sempre a mexer nesta cabeça..

... às x parece que existem 2 corações unidos, separados pela cabeça, pelo fisico e pelas 'regras' ...
... às x parece que a unica coisa que nos une é o passado ...

... há tanta coisa que parece ...

felicidade 'forçada' ...

passo os dias a colocar sorrisos falsos..a dizer que ta tudo bem quando sinto que não ta..sei que, provavelmente, há pessoas que não acreditam em mim..mas não percebo porque..não dou razões para isso..
sinto-me cansada desta selva, onde vivemos.. parece que fazemtudo para ver os outros mal..não percebo.. pk? pk e td taum injusto? p k tanto mal? tanta inveja..no fim, o nosso final será todo o mesmo.. ninguém escapará..!
porqu é que as pessoas são assim? não consigo compreender=( será que eu é que não sou normal ao não conseguir fazer mal a ninguem? será?
será que as pessoas ficam + felizes quando eu to mal?
às x pergunto-me o que é que eu ando aqui a fazer..se ser feliz já sei que não posso ser..então porque aqui fico? para fazer algum papel? fogo..eu já so queria paz..descanso..
parece que o facto de eu dentro de mim sentir uma coisa muito forte icomoda muita gente..caramba..eu não me mexo..não quero deixar ninguem a sofrer..não sei do meu canto..deste meu mundo..i o meu mundo é tão pequeno..i é tão meu..dos meus amigos i das pessoas que de mim gostam..será que é isso que faz confusão alguem?
as x aptece dormir e não acordar mais..
sinto-me mal..revoltada..sozinha..
sinto-me de mãos atadas..sem soluções..
não sei se hei-de ir ou ficar..já nem sei o que era melhor para mim!
vejo todos a dizerem-me que eu sou forte i vou ser capaz..mas não encontro forças..não encontro coragem..
fico triste quando me dizem para lutar por aquilo que quero e acredito..será que não percebem que aquilo que quero é aquilo que eu não acredito? eu desisti e pontus..ixu não vai mudar..
to aprender a ser feliz com a felicidadedos meus amigos..é nisso que vou continua apostar..é nisso que agora acredito..é isso que eu quero..
Eu adoro os meus amigos.. gosto deles..e eles são muito importantes para mim!!
e agora vou fazer o jantar..porque eu até consigo cozinhar algo quando to sozinha.. lol .. =$

beijo*

não há palavras..

hoje nem palavras para eu escrever..
sinto-me cansada e revoltada.. so tenho vontade de chorar.. vontade de desaparcer..
parece que a minha volta tudo cosegue se feliz e eu não.. as pessoas que mais amo andao mal.. e eu..eu..bem.. para que falar de mim?
o medico disse que deve ter dado algo ao meu avo e ninguem deu por isso..dai que ele tenho perdido as forças e enrole demasiado a lingua a falar.. mas esta semana voltou a conduzir sozinho..até me vieam as lágrimas..ele não quer mas conseguiu!! acho que não dá para imaginar a alegria que eu senti..senti esperanças..esperanças de que talvez um dia ele volte a ser aquela pessoa..que ainda o ano passado o era..!
quanto a minha mãe..o médico disse que ainda não sabia se ela tinha ou não que por gesso..mas acho que ela vai ter que acabar por por..ela não tem cuidado nenhum..até anda a conduzir..isto é completamente impensavel..e pior sou eu que ando sempre atraz dela..
que dias estes..que stresses..tb so comigo mesmo..
e por hoje acho que vou ficar por aqui..ainda tenho que ir arrumar a roupa..se não amanha a minha mãe desedar-me!! lol =$

boa noite e beijinhos *